Fiese Fressalien, die ich nicht mag

Fiese Fressalien, die ich nicht mag

Wie möglicherweise bereits mehrmals am Rande erwähnt, ist das derzeitige Web meiner Meinung nach zu lieb Рes ähnelt frappierend einem РAchtung, mieser Wortwitz РInternet(t). Falls du dich also im Web präsentierst, dann vermutlich auch als brave, perfekte Persönlichkeit. Denn du bist toll. Und dir gefällt alles. Deine Fotos sind schön, dein Leben aufregend, deine Freunde zahlreich und dein Wesen von Grund auf lieb. Vermutlich zählst du sogar in den Profilen deiner sozialen Netzwerke und womöglich auf deiner privaten Website diverses Zeugs auf, das du selber magst. Dinge, die du liebst. Und verehrst. Eben nur Gutes.

Musikrichtungen, Stars, Hobbys, Automarken, Klamotten, Kinofilme, Zitate – all dies gef√§llt dir. Es ist IN, sich von der blumigsten, sch√∂nsten, ja angenehm positivsten Seite zu zeigen. Hell, freundlich und vollendet. Gaga. Und selbstredend wird dieses schw√ľlstige Repertoire geliebter Objekte auch um eine obligatorische, detaillierte Auflistung leckerer Lieblingsspeisen erg√§nzt. Ergo dachte ich mir: „Hey Krony, das k√∂nntest du doch eigentlich auch mal so handhaben – und beispielsweise hier auf Krony wohlschmeckende Lobpreisungen √ľber von mir ach so innig geliebte und schnell verschlungene Keksii, Zimteis, Sushi, Schokolade, Lasagne, Sperma, Pizzas, Souffl√©s oder Caesar Salads zum Besten geben.“

Doch ich folge lieber dem dumpfen Mainstream, indem ich mich gegen Selbigen stemme. K√§mpfe chancenlos gegen das liebe Web an, gestalte es minimal unangenehmer. Mithilfe grundlos aufgez√§hlter Fressalien, die ich eben mal so was von GAR NICHT mag. Die mir NICHT gefallen. Die meines Erachtens MIES sind. Die mich zum KOTZEN bringen. Ekliges Zeugs, mit dem man mich jagen k√∂nnte. Aufgrund dessen mag auch dieser komplette Artikel sowohl inhaltlich als auch geistig alles andere denn sinnvoll, formvollendet oder gar lehrreich sein. PERFEKT ūüôā

Liste des Grauens

Also, g√∂belhaftes Essen. Als da w√§ren zum Beispiel Essiggurken. BAH! Schrumpelig-warzige, dunkelgr√ľne G√ľrkchen; aufgedunsen treibend in einer perfiden Mixtur aus ekelerregendem Essig und diversen Gew√ľrzen. Der sich oftmals klammheimlich versteckende Grauen jedes Br√∂tchens, jedes Cheeseburgers und jedes Salates. Auf der W√ľrgeskala nur noch durch puren Essiggurkengenuss zu toppen. Brrr!

Butter. K√§sig-wei√ües Streichfett mit 740 Kilokalorien per 100 Gramm. Glibberig-weich auf Stullen geschmiert, vermag es den Geschmack jeden dar√ľber liegenden Belages ins Abscheuliche zu kehren. Aufgrund der f√ľr mich in minimalen Mengen bereits mies schmeckenden Eigenschaft auch als Bratfett √§u√üerst ungeeignet. Pfui Teufel!

Ketchup, Senf und Mayonnaise. Grottige Verleumdung delikater Rezepturen. Beste Kochk√ľnste mit edelsten Zutaten und feinsten Gew√ľrzen verlieren an Bedeutung, wenn sie durch die geballte W√ľrze dieser dickfl√ľssigen Pampen √ľberschrieben werden. Hinfort damit!

Weichk√§se und stinkender K√§se. Hey, ganz ehrlich: Da verschimmelt frische Kuhmilch und √ľbertrumpft in Hinsicht auf Konsistenz und Geruch die schwitzigen, versifften F√ľ√üe eines drei Tage quer durch die W√ľste joggenden L√§ufers – und wird einem anschlie√üend als hochgelobte Delikatesse teuer auf schneewei√üem Porzellan kredenzt. Eine Beleidigung f√ľr den Geruchssinn – und Todesurteil gepflegter Geschmacksnerven. Nein danke!

Kapern. Bl√ľtenknospen verdorrter mediterraner Str√§ucher, eingelegt in Salzwasser oder Essig. Kurz und knapp: Kapern schmecken einfach schei√üe!

Reis. Prinzipiell nur der Samen eines besonderen Grases Рzugleich aber auch nahrhafte Lebensgrundlage von Milliarden Menschen auf diesem Planeten. Aber: Reis schmeckt nun einmal langweilig. Unspektakulär. Trocken. Und klebt. Daher kann ich Reis nicht so wirklich leiden. Also eigentlich gar nicht. Überhaupt nicht. Niemals!

Rosinen. OH MY FUCKED GOD! In der Sonne vertrocknete, faltige, schwarz-lila-r√∂tliche Weintrauben; einer mutierten Pseudo-Tumor-Traube aus Tschernobyl gleichend. H√§sslich in Form und Aussehen, fies im Geschmack. Sobald s√ľ√üe Kuchen, knackige Keksii oder gar gesundes M√ľsli in Kontakt mit Rosinen gelangen, sind sie reif f√ľr den Sonderm√ľll. Schluck ich eine Rosine: W√ľrgereiz. Bei zwei Rosinen: Erbrechen. Und bei drei Rosinen: Keine Ahnung – aber sicherlich allemal fieser als zwei Rosinen.

Scharfes Zeugs. Ich steh auf Scharfes. Allerdings primär im menschlichen Bereich. Scharfes Wasabi- oder Chiligedöns hingegen kann ich absolut nicht ausstehen. Die Schärfe vernichtet jeglichen Geschmack, brennt im Abgang und verwandelt ein gediegenes Dinner in qualvolle Folter. Nene, nicht mit mir!

Knoblauch. Herrje. Wie ein Kn√∂llchen nur so derbe miefen und im rohen Zustand h√∂llisch-schwefelig schmecken kann. Mag Knoblauch Speisen noch so sehr verfeinern – mir gleich er eher einem Gaumengraus denn Gaumenschmaus. Nichts f√ľr die Krony!

Zwiebeln. √Ąhnlich schauderhaft der Knoblauchknolle. Meine Devise lautet: Stecke dir nichts freiwillig in den Mund, das Menschen ohne Vorwarnung zum Weinen bringt. Zwiebeln bergen ein Aroma, das mir die Haare zu Berg stehen l√§sst – und blankes Unwohlsein hervorruft. Entsetzlich!

Spargel. Gleich wie gesund der Verzehr dieser faserigen, bleichen Erd-Geschlechtsteile auch angepriesen wird – Spargel ist und bleibt seltsam bitter. Und tendenziell faserig – selbst im teuren Sternerestaurant. Au√üerdem nistet sich sein intensiv-penetrantes Aroma geruchlich und geschmacklich f√ľr die Dauer mehrerer Tage in so ziemlich jeglicher K√∂rperfl√ľssigkeit ein. Gr√§sslich!

Naturjoghurt. Man nehme: Wei√üen, geschmacklosen Glibber. Kombiniere ihn mit Reizlosigkeit. Gestalte ihn z√§hfl√ľssig-w√§sserig. F√ľge eine leicht s√§uerliche Note hinzu. Und verkaufe dieses Produkt als intelligente, aufregend schlanke Brechkost. Verzeihung, Trendkost. Hmm.

Und zu guter Letzt: Fleisch- und Wurstwaren. Schmecken verdammt gut, mjam mjam, om nom nom. Richtig lecker. Hmm, fein, awww ūüôā Problem: Krony ist Vegetarier. Einfach so. Grundlos. FAIL!

Garstiger als garstig?

Du kennst auch so das eine oder andere Antinahrungsmittel, dass dir regelm√§√üig den Magen umst√ľlpt und dich panisch schreiend erhobener H√§nde hysterisch im Kreis rennen l√§sst? Dann schreib’s doch mal in die Kommentare! ūüėÄ

Foto: Red-Hot Chili Peppers von richardxthripp.

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