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Lord of the Weed – nur wenige Parodien, noch dazu auf den Herrn der Ringe, waren im Stande, sich in den alltäglichen Sprachgebrauch einer ganzen Generation einzubringen. Zwar wurde Lord of the Weed bereits mit drei durchaus als würdig zu betrachtenden Nachfolger beschenkt, dennoch vermochte sich lediglich der erste Teil wie kein anderer in Hinblick auf homoerotische, dauerzugedröhnte Pseudoabenteurer dauerhaft in unsere Köpfe einzubrennen. “Lord of the Weed – Sinnlos in Mittelerde” ist damit ohne Frage Legen … Achtung, gleich kommt’s – … där! Ob dies unsrem aller geistig’ Heil hilft, sei dahingestellt.
Nun fehlte bis dato ein übersichtliches Transkript nahezu aller inhaltlich wertvollen Dialoge des ersten Teiles. Neben einer mehr oder minder unübersichtlichen, von Bloodpack Entertainment – den ursprünglichen Machern des ersten Teiles – online gestellten Text-Datei und sporadischer Zitate auf diversen LotW Facebook Fan Pages boten die schier unendlichen Weiten des Webs prekärerweise kaum nennenswerte Vorkommen bezüglich einer allumfassenden Text- und Zitatesammlung von Lord of the Weed. Bis heute – Ladies and Gentlemen, ich bitte um ekstatische Jubelrufe sowie euphorischen Trommelwirbel; Vorhang auf für ein ausführliches, an besagte Text-Datei angelehntes LotW-Transkript inklusive Sprecherrollen und YouTube-Links zu den im Clip verwendeten Songs. Bei Gefallen folgen Transkripte zu Lord of the Weed 2, Lord of the Weed – The Journey und Lord of the Weed – The Revenge.
Einleitung
Sprecher
Es war einmal südlich der Grasplantagen von Mittelerde, wo Elben, Zwerge, Menschen und Orks friedlich miteinander lebten. Weil sie böse abhängig waren, schmiedeten sie Weed-Ringe, die den Träger immer mit THC versorgten und ihm ein breites und cremiges Leben verschafften.
Zwerge
Saufen! Ex oder Arschloch!
Sprecher
Aber Sauron, der Ork-König, übertrieb immer maßlos und baute sich einen Riesenbong, und verrauchte stündlich tausende Tonnen Gras.
Sauron
Wuuuuuhuhuhuu!
Sprecher
Als das Weed eines Tages knapp wurde, sagte der Menschen-König zu Sauron: “Paar auf’s Maul?!”. Worauf der Ork-König den Krieg erklärte und sich Menschen und Elben gegen ihn und seine Armee verbündeten.
Eh, wadde ‘ma, wadde ‘ma, du hast was vergessen, Alter.
Sprecher
Ach so, ja Scheiße, stimmt. Leider … *hust* … Leider mussten die Menschen und Elben feststellen, dass Sauron aufgrund seines Meeega-Weed-Ringes nahezu unendliche Macht besaß. Die einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen, war, ihm den Ring zu entreißen und in den Flammen der Megabong zu vernichten.
Sprecher 2
Geht doch, geht doch!
Unreal Torunament
Multi-Kill, Ultra-Kill, Momomomooonster-Kill (Hintergrund: Das tut so weh … Lasst uns am leben … Ihr Schweine!)
Ööööööh och. (folgend: diverse weitere Stöhngeräusche …)
Sprecher
Isildur jedoch wollte den Ring verkaufen und zog mit seiner Karararararrrr…
Der Türke
Verpiss dich, Mann. … und zog ja mit Karawane zum nächsten Beatbasar, ach, ich meine Flohmarkt. Auf dem Weg wurde sie von fiese, gemeine Meuchelmörder bööööse zusammengehauen. Der Isildur bekam Angst … Wat für ‘ne Memme. Und versuchte in die See zu verstecken. Diese Gelegenheit nahm der Ring war, und sich versteckte in die See auch. Später wurde gefunden von Ollum. Weil Drogen nix gut für Mamuschka, bekam er krass Bierschiss.
Ollum
Ehhh. Ah, Ah, Dat tut ja weh. EHHHH, oooooooh.
DerTürke
Ha Siktir (Türkisch für: Scheiße/verdammt). Die Bullen! Eh, Spasti, steh auf! Mach mal hier weiter, lan!
Sprecher
Der Ring konnte die ewige Scheißerei nicht ertragen, floh, und wurde von Bilbo, dem ollen Chicks-Terminator, gefunden.
Bilbo
Ooohh, Ahh, hehehehe … Fett. hehehehihi!
Der Bulle
Halt! Polizei! Bleiben Sie stehen! Nein, nicht sie! Der Türke, der Türke!
Hahaha haha, Schwuchtel, eh! Hahaha! Du stinkst aba echt Junge, wie meine Oma unter den Achseln … Ey, das Zeuch, das ich hier gerade durchziehe, neh, dat ist von der übelsten Sorte, Alter. Dat haut so rein, dat glaubst du gar nicht.
Ach, komm, laber keine Scheiße, Alter. Dat Zeuch, was ich letztens geraucht habe, war viel geiler als dein Scheiß hier.
Gandalf
Ach, halt’s Maul.
Frodo
Ey, komm, du hast keine Ahnung, Gandalf, geh nach Hause. Wenn de mal wat richtiges rauchen willst, neh, musste mein Oppa fragen. Der hat echt das geilste Zeuch in da Hood.
Don Bildos Home
Bilbo
Dolle Karte. Hier legen wir die erst mal weg, hierhin, so. Hmm … Jetzt erst mal einen ordentlich einen durchziehen. Wo hab ich denn mein Zeuch? Warte. Tasche? Nein. Scheiße. Wo hab ich’s hingetan? Verdammt. Wo isses? Hier nich. Da auch nich. Scheiße! Wo hab’s hingetan? Naaah, da is es auch nich. Oh Gott, Scheiße! Ahhhh. Hehehehehe. Da ist es. Schnee im Sommer.
Gandalf und Frodo im Kläppergespann
Frodo
Ich träume von nackten Männern, von deinem Zauberstab.
Gandalf
Njaum, Njuam, Njuam.
Frodo
Uhuuu, Ich steh auf alte Säcke wie dich.
Gandalf
Wüääh?
Frodo
Ey, Gandalf, ich will dich in Reizwäsche sehen.
Gandalf
Wie war dat?
Frodo
Ehe, du hast mich schon verstanden. Sonst gibts kein Dope, du Zauberer.
Gandalf
Aha.
Frodo
Ich will dich morgen bei mir sehen, um zwölf. In Strapse. Isna!
Gandalf
Hehe. Kaum drei Haare auf’n Sack und schon im Puff Schlange stehen, wa? Ey, Junge, ich glaube, du weißt nicht, wer ich bin. Ich bin Gabba-Gandalf. Ich hab jetzt Bock auf Gabba!
Eh, Gabba Junge. Ffff Huuuu! Oh, ne. Die Drecksblagen. Na warte, euch mach ich platt. Feuer!
Kinder
Juhu, Feuerwerk!
Gandalf
Arschlecken, Feuerwerk, ich hab nur nicht getroffen ihr Pissblagen.
Frodo
Hau rein.
Gandalf
Geh dir eine wichsen, Junge.
Frodo
Wat meinst was ich vorhab?
Gandalf meets Don Bilbo
Gandalf
Ühh?? Hier also wohnt der Dreckspusher. … Aufmachen, Drogenfandung.
Bilbo
Einen Augenblick, ich komm gleich.
Gandalf
Kooperieren sie, und es wird ihnen nichts geschehen.
Bilbo
Ich hab’ nichts.
Gandalf
Komm hier her! … Ich brauch Zeuch. Heeeee.
Bilbo
Hehehehehe. Ah Ok dann komm mal rein. Don Bilbo hat vielleicht was für dich. … Ich hab alles da, ich kann alles besorgen, ich hab echt den kranksten Scheiß den es gibt. Speed, Hash, Crack, Heroin, LSD, XTC, Peace, Shit, Kokain, Gummibärchen, Pornos, Hard-Core Bondage, SM-Spielchen …
Uhaa! … Uhaaa … aaaah. Ey, Bilbo du Lutscher. Deine Drecksbude stinkt genau so wie deine Haare.
Bilbo
Dat einzige, wat hier stinkt, ist deine Sippe. Hä? Hä?
Gandalf
Auf’s Maul?
Bilbo
Ne, lass mal stecken. Wuhlhalalu.
Gandalf
Hehe, wäwäwä. Schluck erst mal runter, du Bastard.!
Bilbo
Deine Mudda schluckt gleich! Diese arschgefickten Bullen. Die wollen meinen Zauberring. Der Ring hat scheinbar magische Kräfte. Ich hab ihn damals vom scheiß Ollum abgezogen. Der hat die sonderbare, aber geile Eigenschaft, dass er mich die ganze Zeit high macht. Aber immer, wenn man den Zauberring anzieht, wird das Böse stärker. Der gehört ‘nem Ultra-Zauberer. Mit seinem Zauberring ist der so ultra, der würd dich voll in den Arsch ficken.
Gandalf
Ich zauber dir gleich mal einen Ring um die Augen.
Bilbo
Bleib mal leger. Lass heut Abend mal auf Wacken gehen.
Gandalf
Wat is Wacken?
Gandalf und Don Bilbo beim quarzen
Bilbo
Dat ist Wacken. Einmal im Jahr kommen hier alle bösen schwarzen Männer aus Mittelerde her, um ma richtig die Sau rauszulassen.
Wenn ihr Koks mit Mehl panscht, dann schwächt dass das Suchtgefühl eurer Kunden, also nehmt am besten Backpulver zum Strecken. Dann könnt ihr die normale Menge zum doppelten Preis verticken. Doch wenn ihr zu viel Backpulver nehmt, dann kommt der Kunde und BOOOM – verpasst euch ‘ne Kugel zwischen die Augen. Also merket: Der ehrliche Pusher wird von Bullen umzingelt, doch beim klugen Panscher stets die Kasse klingelt.
Ey, weißte eigentlich, wie gut ich Bauchreden kann?
Bilbo
Scheiße, Alda. Ich habs mit’m Strecken total übertrieben. Eh wenn die mich kriegen …
Frodo
Mach keinen scheiß.
Bilbo
… bekomm ich ‘n Frogsplash, die matchen mich …
Frodo
Erzähl doch nich.
Bilbo
… mit ‘nem Bulldog und kommen mit nem Flying Crossbody und am ende …
Frodo
Çüs Alda!
Biblo
… zermalmen die mir die beine mit nem Walls of Jericho!
Frodo
Laber nich.
Don Bilbos Rede
Bilbo
Ich bin zwar übelst dicht, aber ich werde jetzt eine Rede halten …
Frodo
Öhöhö!
Bilbo
… obwohl ich auf übelste Art und Weise das R rolle. Was ich euch sagen will:
Publikum
Joo! Du sagst es! Yeah! Ganz genau!
Bilbo
Ihr seid alle ein Haufen erbärmlich gammliger Hurenkinder!
Publikum
Prost!
Bilbo
Eure Väter sind nekrophile schwanzlutschende Arschgeburten.
Oppa
Ja, wat denn? Komm doch her!
Frodo
Öhöhö!
Bilbo
Und außerdem sind eure reudigen Eltern Geschwister! Ach ja, noch was. Alle Metaller haben kleine Schwänze!
Gandalf
Jou! …
Gandalf in Don Bilbos Bude
Gandalf
Hier spricht Gott. Gib Gandalf deinen Ring.
Bilbo
Eh was hä? Vergiss et, Gandalf. Deine Tricks ziehen bei mir nicht. Mjam mjam mjam.
Gandalf
Ey, pass mal auf, du kleiner Hoden. Weißt du eigentlich, wie weh so ne Kopnuss tut?
Bilbo
Wat denn?! Pass mal auf, Junge. Ich kann dir den Ring nicht geben. Der ist gefährlich. Jedesmal, wenn einer den Ring aufzieht, wird das Böse um einiges stärker. Da ich aber eine äußerst wichtige Person bin, is mein Wohlergehen von höherer Priorität als das Beschützen der Armen, Krüppel, Behinderten, Kinder, Spastis, die essen was ich wegwerfe, Penner in Mülltonnen, …
Gandalf
Jaja, ich hab’s verstanden.
Bilbo
In letzter Zeit flasht der auch nicht mehr so. Ich brauch was härteres!
Gandalf
Vielleicht hab ich was härteres für dich. Elrond Mc Bong, im Elbental. Der Typ hat Zeuch, da fliegen dir die Löffel weg. Du kriegst die Adresse aber nur, wenn du mir deinen Ring hierlässt.
Bilbo
Fick dich, fick dich und deine Mudda, du Hurensohn. Ich brech dir die Beine.
Gandalf
Beruhig dich mal. Bleib mal leger.
Bilbo
Das ist ein Dreitagesmarsch bis zum Elbental, was soll ich mir bis dahin reinziehen?
Halt’s Maul, du Hurensohn. Ein Sturm von Kopfnüssen wird auf dich niederhageln und meine stählerne Faust wird dich in tausend Stücke zerreißen.
Bilbo
Es tut mir leid!
Gandalf
Da, wo du jetzt hingehst, gibt es fünf von den Ringen.
Bilbo
Wooohooooo, cya. … Ich brauche Drogen, jeden Tag. Ich Brauche Drogen, soviel ich mag. Ich brauche Drogen sonst gehts mir schlecht …
Gandalf
Muahhaha. Schwachkopf. Der wird sich wundern… Das also, ist der eine Ring. Ich habe zwei Optionen: Ich könnte entweder im Buch des unendlichen Wissens Nachforschungen anstellen, um die Armen und Schwachen vor dem Bösen zu bewahren, und dem Licht zum Siege verhelfen, oder …
Gandalf
Woooaah geiles Zeuch eh … boah, haut dat rein eh *zieh* uoohhaaa!
Uäääi. Eh? Wat ist dat denn? Oh! *schnüffelt* Boah, Gandalf, man kann et aber echt übertreiben. Ey, wieviel Jonnies hast’e dir schon reingepfiffen? Boah, Alda … Kumma!
Gandalf
Wuäääh? Du hass mein’ Ring!
Frodo
Hä??
Gandalf
Tu ihn … da rein … weisste wat … hier … kannste haben.
Frodo
(Ach du Scheiße ist der breit).
Gandalf
Aaahh! Die Wände kommen immer näher.
Frodo
Ey, was soll das?
Gandalf
Ich muss hier raus. Ich werd verfolgt.
Frodo
Ey, bleib hier, du Missgeburt. Verpiss dich doch!!
Gandalf
Wat war dat? Ich geh jetzt nach Jamaika. Da, wo der Hanf blüht. Denn ich bin Raggae-Gandalf.
Sollte etwas vergessen oder gar fälschlich niedergeschrieben worden sein, so renne umgehend erhobener Hände hysterisch schreiend im Kreis – und melde dies zudem nebenher in den Kommentaren. Oder beriesele dich beflissen mit dem kulturellen Erbe von Lord of the Weed:
