Sommergrippe Statt Isar Blowjob: Erkenntnisse der Woche(n) III

In der Sonne die Grillen grillen, derweil die Nachbarn beim Grillen chillen. Nur Krony muss das Bettchen hüten. 35° Celsius herrschen bei schönstem Wetter und bescheren vielen Leuten Freud und ein kühles Bier an der Isar – und ich Held fing mir natürlich, wie nicht anders zu erwarten, die Sommergrippe ein. Da heißt es fiebern und schwitzen. Allerdings nicht mit unserer Fußball-Elf, sondern zugelümmelt im eigenen Bett. Fiebern, liegen, schnäuzen und noch mehr schwitzen. Einen kühlen Kopf bewahren ist nicht, er wird im wahrsten Sinne des Wortes warm gekocht. Die Tage stehen im Zeichen des Hirnschmelzers – eines echten Hirnschmelzers, nicht dem aus S.T.A.L.K.E.R. Trübsal blasen steigert die Spannung auch nur marginal, steht also außer Diskussion. Und andere Dinge zum Blasen (Vuvuzela für das Spiel mit erwartetem Endsieg gegen Argentinien) sind gerade nicht zur Hand 😉

Die Gesamtsituation ist also faktisch … unbefriedigend. Irgendwie skandalös brainfucked. So, wie wenn einem das Hirn ausgeblasen wurde, um den Kreis zum Blowjob zu schließen. Langeweile entsteht durch zu viel Zeit. So mancher behauptet, Zeit sei relativ. Nun, das kann ich hiermit bestätigen – sie ist relativ. Relativ langsam! Mit diesem unerschöpflichen Pensum Zeit ausgestattet steigerte sich meine allgemeine Hoffnungslosigkeit so sehr, dass ich mich tatsächlich dazu durchringen konnte, die neuesten Erkenntnisse der letzten Woche(n) für die hoffentlich eines glücklicheren Lebens beschenkte Nachwelt niederzuschreiben. Also dann erkläre ich die Spiele demnach für eröffnet. *Vuvuze … Popcorn greif*

Nordkoreas Website, die zweite

Das muss unbedingt in die Runde geschmissen werden: Als ich jüngst Wissensdurst auf den Eigentümer der offiziellen nordkoreanischen Website verspürte, stellte ich mit erstaunen fest, dass der entsprechende Admin-C – also der Registrator der Website – aus Berlin stammt. Und dort steht auch der Server. Genauer gesagt wird der Server dieser Website von der Korea Computer Center Europe GmbH verwaltet. Einem deutschen Unternehmen.

Ja, deutsche Technik für das stalinistische, menschenverachtende Regime. Das krasseste dieser Welt. Das Korea Computer Center erklärt dazu nur lapidar, dass sie der Partei nur die Technik und das Know-how zur Verfügung stellten. Alles Weitere – also die propagandistischen, antidemokratischen Inhalte auf der Website – läge nicht in deren Zuständigkeitsbereich. Wenn man den News auf der Website der KCC Europa glauben schenken darf, geht es ihnen letztendlich nur um eines: Schotter. Zitat:

Holtermann weiß daher, dass er in der abgeschotteten Volksrepublik nun kaum das Informationszeitalter eingeläutet hat. Das ist ihm auch nicht wichtig. “Ich verstehe mich nicht als Lichtbringer”, sagt er schlicht: “Ich bin Geschäftsmann und will Geld verdienen.”

Uff! Da veräußere ich ja lieber meinen eigenen Körper!

Teuflisches Spektakel

Was mir noch unter den Nägeln brennt: Das Tor zur Hölle! Etlichen mag das Tor zur Hölle der Eingang zum eigenen Unternehmen oder der der eigenen Freundin während ihrer Tage sein. Mitnichten! Das echte Tor zur Hölle liegt in der Ödnis Turkmenistans. Einige Kilometer unter der Wüste des zentralasiatischen Staats lagern 10.000 Milliarden Kubikmeter Methan im Wert von über 350 Milliarden Dollar. In den 50er Jahren des letzten Jahrtausends wurde dort daher eine der größten Erdgasförderanlagen der Welt aus dem Sand gestampft. Dumm nur, dass sich das Gas durch einen technischen Defekt entzündete.

Die Folge: Ein unermesslicher, seit Jahrzehnten brennender Glutkrater. 20 Meter tief und 200 Meter im Durchmesser. Mit Temperaturen von über 4.000 Grad Celsius. Das Tor zur Hölle – wer es sucht, wird dort fündig! Experten schätzen, dass es noch viele Jahrzehnte dauern wird, bis der Druck abgebaut ist und das Feuer sich an seinen Ursprungsort zurückzieht.

Geld im Schlaf verdienen

Um das mal auf den Punkt zu bringen: Das Arbeitsamt. Respektive die “Bundesagentur für Arbeit”. Was für ein träger, schläfriger Laden. Beratungsgespräche arten in Schlafwettbewerben aus, keine Tätigkeit kann ohne Wartezeiten vollzogen werden und niemand ist für das persönliche Anliegen zuständig. Und statt junger, dynamischer und adretter Mitarbeiterinnen werden einem barbärtige, missgelaunte und mit Zahnhygiene unvertraute Knacker zugewiesen. Danke schön! … Kein Wunder, dass sich so viele für Hartz IV entscheiden 😉

Sex im Segen der Kirche

Folgendes ist auch noch nicht vom Tisch: Der Vatikan. Dass dieser erzkonservative Verein nicht ganz koscher ist, sollte jedem bekannt sein. Aber, omg, wusstet ihr, dass im Vatikan sexuelle Handlungen mit einem zwölf- oder dreizehnjährigen Kind laut Gesetzeslage nicht strafbar sind? Auch heute, im Jahr 2010 nach Christus, noch nicht. Das wirft doch ein völlig neues Licht auf die sexuellen Vergehen katholischer Amtsträger: Sie handelten mit reinem Wissen und der Überzeugung, rechtlich davon zu kommen. Gut, das war jetzt makaber. Mea culpa!

Ähm, noch ein Detail gefällig? Nun, gegen die Lehre der katholischen Staatskirche ist Homosexualität im Staat Vatikanstadt gesetzlich legal. Und das schon seit anno 1929 – der Vatikan ist damit der am längsten Schwulenfreundliche, “moderne” Staat der Welt. Das Homosexuelle Handlungen im alten Römischen Reich allgemein hohes Ansehen besaßen, zählt hier ausnahmsweise nicht!

Das letzte Wort habe ich

I dont even know what im doing anymore!